Bom português

Puta Vida Merda Cagalhões

Grande êxito português... se ainda não é, há-de ser!

Pincha-mos aqui se queres ouvir.

A minha visão do Apocalipse

Venho revelar um conjunto de antevisões que ultimamente me perseguem em relação à humanidade em geral. Ando com alucinações alusivas ao Apocalipse onde, com relativa recorrência, me é desvendada em pequenos episódios de sono passageiros e de extremo realismo aparente uma realidade adulterada e dificilmente antevista à luz dos conhecimentos que hoje pairam na generalidade dos factos públicos. Provavelmente já pensaram no assunto e compreendem que todo e qualquer movimento ou acção humana segue à partida o principio do interesse próprio, ou do interesse colectivo quando este está em sintonia, de alguma forma, com o interesse pessoal do individuo. Este principio pode ser equiparado a um outro qualquer. Por exemplo, as partículas com carga eléctrica positiva tendem a procurar linhas de campo que lhes permitam equilibrar a falta de carga negativa. Parece normal e é compreensível este comportamento físico à luz do conhecimento actual. O que não me parece óbvio e trivial argumentar é que, primeiro - o fenómeno físico apresenta um comportamento preditivo e compreensível invocando os princípios científicos que provam e explicam o fenómeno. Segundo - o comportamento humano faz parte do domínio das ciências humanas. Um domínio altamente heterogéneo onde as entidades constituintes (seres humanos) agem não em conformidade com um modelo harmonioso de equilibrio, mas sim pelo principio da auto-realização, da auto-promoção, entre outros. Este plano racional leva-me a pensar que um dia isto tudo vai acabar. O interesse pessoal, o interesse do grupo, por maior que este seja, leva a uma acção que não toma em conta factores cruciais na definição de um futuro colectivo a larga escala. Esta questão preocupa-me a longo prazo. É como pensar que a exaltação natural da nossa existência culmina na nossa própria extinção. Anuncio-vos o Apocalipse que inevitavelmente nos vai destruir...

Hora H

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Promessa

Ando a pensar fazer um post brutal sobre as origens da sociedade mercantil, sobre as origens da usuria acompanhada de uma reflexão final.
Pena estar no trabalho e agora não poder escrever mt. Dá mau aspecto lol. Mas tá prometido :)

Reconhecimento

Há coisa de minutos falai com um colega acerca de experiências profissionais passadas e de situações cómicas que se passaram. Trata-se de uma conversa banal típico de duas pessoas que ainda não se conhecem exactamente mas com algum grau de confiança e proximidade que lhes permite a abertura adequada. Eu venho falar-vos de um colega que terminou a licenciatura de Eng. Electrotécnica e de Computadores no IST no ano de 1984 ou 1985 salvo erro. Ele contou-me histórias fantásticas acerca da utilização de cartões perfurados para o desenvolvimento de pequenos programas de calculo. Na altura os alunos tinham de entregar os seus programas submetendo-se a um horário rígido que funcionava de hora em hora. Muitas vezes as pessoas levavam um molho brutal de cartões e com a pressa chocavam com alguém ou algo e caia tudo num espectacular aparato até para o ser mais indiferente e exterior ao mundo difícil dos cartões. O mais engraçado é que este colega que vos falo se chama Fernando Faria e como podem constatar tenho reconhecido uma figura imaginária com o mesmo nome deste senhor dado a estima, o respeito, a admiração e o significado que esta pessoa representa para mim.

Julgo que todos nós podemos e devemos aprender com os outros. É nisso que eu acredito neste momento e penso que antes de criticarmos os nossos amigos, colegas, pessoas conhecidas devemos considerar as pessoas como seres humanos que por qualquer motivo se comportam como seres humanos. Pensem nisso :)

Uma imagem que vale mais que 999 palavras

Boa noite amigos. Venho confessar-vos que gosto muito desta imagem. Constata-se que a fotografia foi propositadamente bem captada dando-se ênfase a uma vida citadina exterior num entardecer intemporal onde existem automóveis e prédios. No reflexo surge uma rapariga num ambiente mais intimo acompanhada de um pensamento inatingível por nós que percepcionamos as cores. A cidade é Londres, a "rapariga reflexo" não faço ideia de quem seja.

Diário d'um louco (parte VII)

Café das cinco.
Estava eu terrivelmente assombrado com as crónicas da manhã acerca do Orçamento de estado "recessivo" para 2007 quando chega o Faria e me pede uma definição mais ou menos exacta acerca da utopia Asiática. Que raio... Do que se havia de lembrar este também.

Diário d'um louco (parte VI)

Inacreditável!
Inacreditável!

Peço desculpas pela forma pouco formal e até exibicionista na forma de começar a escrever.
Hoje fui a um cinema com três colegas meus ver o Crash e deparei-me com um tipo na bilheteira que soletrava de forma destemida e grosseira um discurso que o Capoula Santos deu há 3 anos atrás na primeira conferência agrícola dos pequenos e médios agricultores em Évora. É preciso referir que o dito rapaz do cinema dizia isto com uma altura sonora suficiente para intimidar qualquer camionista bêbedo. A tipa que estava ao lado dele presumo que fosse namorada ou colega partidária. De referir que o rapaz era careca...

Diário d'um louco (parte V)

Começo por dizer que ainda este sábado estive na esplanada central de Elvas com o meu colega Fernando Faria. Deslocamo-nos à cidade alentejana em solidariedade com um amigo negociante do Faria que tinha de consolidar um negócio agrícola com uns tipos que têm uns olivais perto da fronteira espanhola. Agora só para nós: os tipos tinham uma pinta de ciganos que nem vos consigo descrever. Vendem a azeitona para o lagar de Estremoz ao dobro do preço da concorrência. Esta situação não me admira considerando o facto de que existe agora uma corrente ideológica local à região a defender que os produtores nacionais têm a legitimidade de praticar os preços que querem, pois o que vem de Espanha é mau e sem sabor. Que disparate!
Entretanto eu e o Fernando fomos ao café da praça central de Elvas pois não estavamos para aturar e ouvir acerca das tendências do mercado da azeitona e do azeite e das politicas que a união europeia tem promovido em relacção a estas questões. Devo desabafar com o leitor que para mim o ambiente naquela cidade é bestial! Encontravam-se inúmeros espanhóis e turistas nacionais em visita ao castelo e à igreja central. Faz lembrar aquelas cidades históricas do centro da europa, apesar de não ter nada a ver. A tarde de sol acompanhada de um pastel de nata, de um café e de um jornal foi a base para o inicio de uma conversa curta acerca da reestruturação da administração pública. Hoje vou tentar introduzir o tema em questão, aproveitando o facto da minha sobrinha já ter feito anos. Por acaso, tentando não começar a fugir ao assunto posto em cima da mesa, ofereci-lhe um relógio digital dos chineses que me custou ainda uns caros 15 euros (admito-vos sem vergonha alguma ter deixado a etiqueta do preço no relógio. A vida está cara e a cachopa tem de começar a ver o que custa).
Administração pública: Como sabem o governo é uma instituição pública de legislação e administração cujo objectivo consiste em governar e aprovando leis para regular a economia e o modo de funcionar de um país que possui um conjunto de habitantes e empresas que se encontram sobe o domínio legislativo do estado. O estado é composto por organismos (aqui é que entra o assunto que vos trago). O jornal de sábado anunciava a noticia de que o governo está a desenvolver um processo reestruturativo em relação aos organismos da Administração central, composta neste momento por 518 organismos. Este programa do governo pretende reduzir e reorganizar a “máquina”, de modo a que, no final, sobrem apenas 331.
Eu como tipo pacato e desinteressado que sou em relação às questões mais técnicas de estado abanei a cabeça enquanto pensava no estinguir da DGV (Direcção Geral de Viacção) e perguntei uma opinião mais esclarecida ao Faria. Este encontrava-se a comer um gelado (daqueles para os putos com muito gelo) e engasgou-se de forma violenta o que o impossibilitou de responder à questão. Fiquei sem saber a opinião do Faria que foi prontamente transportado para casa com uma espécie de uma má disposição e irritação em relação aos gelados de gelo em geral.

Diário d'um louco (Parte IV)

Há dias encontrei uma sociedade oligárquica onde quem produzia era quem vivia na miséria e onde quem enriquecia era quem explorava os seus inúmeros trabalhadores. Recordo o sentimento déjá vu que me invadiu após o reconhecimento da dita descoberta.
Devo confessar que me encontrava a ler uma crónica de jornal de um "jornalistazeco barato" num café local com o meu amigo Fernando Faria. Era um sábado à tarde de povoação ensolarado por sinal, e onde os dias parecem mais longos e as manhãs divulgam pequenos refúgios a uma pasmaceira geral. Tenho de admitir que o meu colega apresenta umas ideias um pouco conservadoras, feudais, monopolistas, liberais em relação à economia, mas que eu classificaria como intolerantes e inconscientes para com uma sociedade que se pretende saudável e equilibrada no seu sentido de crescimento e oportunidades. Eu sempre me considerei um tipo pacato com ideias flexíveis e de bom senso. Mudo facilmente de opinião, onde muitas vezes gosto de considerar e de admitir certos pontos de vista que não os meus. Em relação ao Faria não consigo, muitas vezes, tal equilíbrio mental, ou linha orientadora de ideologia pessoal.
Eu só não trago o assunto em questão para este blog visto não ter tempo operacional. Tenho de passar na praça do comércio ainda antes das 16 para comprar um relógio nos chineses para oferecer à minha sobrinha que, ao que parece, faz anos este domingo.
Termino assumindo que deve existir igualdade nos mecanismos de produção e distribuição para que haja harmonia numa economia mais global. Estas regras básicas devem ser controladas ao máximo para que não reine o desemprego, o caos e muitas vezes as oligarquias e monopólios característicos. Peço desculpas por não ter exposto o tema em foco por motivos de falta de tempo. Tenho dito.

BanaLatoSoft: Lançamento Oficial do RecriaPong

A BanaLatoSoft 2006 apresenta ao mundo o lançamento oficial do projecto RecriaPong.
Para jogar basta descarregar este ficheiro. Se necessário instalem o framework .NET 1.1 (constitui um requisito para o jogo).
Este projecto foi desenvolvido pela empresa no âmbito de um outro projecto de nome RECRIA cujos principais objectivos consistem em promover a melhoria das capacidades e integração de pessoas portadores de deficiências psico-motoras. O jogo apresenta uma interface de ajuste dos parâmetros de dificuldade que ajudam à adequação do software em conformidade com as reais necessidades dos seus utilizadores. Esperemos que gostem.


BanaLatoSoft: Who do you want to fuck today?

Vamos Saca-lo por um mundo melhor

Situações em que o devo Sacar?

- Uma tipa desconhecida te pedir lume e/ou tentar-te cravar um
cigarro.
- Quando pretendes congelar uma conversa desinteressante.
- Quando estiveres revoltado com alguma situação.
- Quando tiveres de pagar a resi e alguém disser: “o menino vai
pagar multa”.
- Quando vais jantar lá em baixo, ainda não são 9 da noite e te
dizem: “já não servimos jantares a esta hora”.
- Quando alguma caloira te quiser conhecer melhor.
- Quando fores ao quarto do Barbosa e ele tiver com merdas.
- Em situações de convívio e a malta esteja a comparar tamanhos e
formas de sacanso.

Técnica:
1. Procurar o momento certo.
2. Abrir a braguilha de forma distinta e abrupta.
3. Sacá-lo em ar inerte e transversal. Deixar que a gravidade o
deixe cair numa mesa ou numa outra superfície dura.
4. Dar-lhe 2 ou 3 safanões finais para que se note a consistência
do bicho.

História:
Consta a história que os antigos sacavam para impressionar as
fêmeas.

Mensagem final:
Hoje em dia vivemos num mundo cruel onde existe muita
competitividade. Para combater de forma justa certas situações um
homem tem de o sacar. Saca-o por um mundo melhor. Não o saques
em vão. Terás de ter um motivo forte para o fazeres.

Inquietude

Inquietude. Como não consegui falar, gritei... gritei até me estalarem os ouvidos, até deixar de ver, de saborear, de sentir! Simplesmente foi até deixar de me aperceber que existia. Na sombra que a escuridão provoca, rasguei veredas numa busca incessante pelas interrogações. Preso, o tempo tenta fugir-me da mão, mas depressa consegui amordaçar todos os segundos que faltavam. Novos devaneios líricos e exaltações espirituais tomaram posse de mim, tomando o meu corpo como lar, raptando a minha alma como asilo, apoderando-se do meu pensamento... Agora que tudo se consumiu, agora que foi tudo uma questão um mero pretérito, volto a não conseguir falar. Não falo mas grito num tom inaudível, para que ninguém ouça e perceba o que é apenas inquietude. Sim, inquietude!

Diário d'um louco (Parte III)

Vocês não vão acreditar no que me aconteceu.
Ontem deparei-me com dois tipos que estavam no trabalho. Fazem parte daquele tipo de pessoas que compram o jornal económico todos os dias e que conhecem o valor do índice PSI20 e mais alguns. Só sei que se falava das comemorações do 5 de Outubro. Mas que raio! O pessoal está no trabalho! Poderia falar-se de futebol, de carros, de gajas, de férias, de hotéis, de viagens, de coisas boas da vida e os tipos estavam encostados à sombra de um teto enclausurante a beber um café e a falar em protocolos políticos desprezáveis?

Eu por acaso reparei na cara do nosso presidente da republica. Devo referir que gostei da postura dele. Apesar de sisudo mostra segurança e liderança nas palavras. Mostra a experiência de uma vida dedicada à politica e ao serviço de estado. Mas gostei mais de ouvir o Presidente da Câmara de Lisboa falar no descrédito que há nos políticos. Identifiquei-me com as ideias dele pelo facto de considerar a classe politica alvo de criticas obvias acerca da potencial falta de competências. Um engenheiro, um homem do conhecimento, alguém que compreende a mecânica da sociedade e que sabe optimizar processos empresariais provavelmente não vai querer desgastar-se na politica. A politica é um bicho mau. É um polvo de tentáculos sufocantes que dificilmente dará folga à criatividade e ao progresso. Estão todos atentos às potenciais toupeiras. Está tudo com medo e com o crédito vivo pronto a comprar o que for em prole da não revolução estruturante. Eu não sei se vocês compreendem o que eu estou a dizer. Provavelmente não! Mas esta merda toda funciona de uma única maneira amigos: “we are all moving about Money!” (tem de ser dito lentamente e com uma voz sábia para ter mais impacto. Experimentem em frente ao espelho... No fim libertarão uma gargalhada maquiavélica. Acontece tipicamente com recorrência aos tipos que procuram verdades universais em frente ao espelho).

E mais não digo

Diário d'um louco (Parte II)

No passado dia de ontem vinha a atravessar uma rua que se cruza com outra quando fui abordado por um senhor alto de bigode. Ouvi qualquer coisa relacionada com a revolta dos trabalhadores da carris. O tipo era bestial! trazia umas calças de bombazina juntamente com um megafone e um conjunto de papeis de guerrilha politica. Recordo que esses tipos andam lixados por razões que lá serão deles. Mas não só... hoje pensei em enviar uma carta ao procurador por causa do fraco poder sindical da classe destes tipos.. eu que nunca fui destes alaridos políticos.. nem soube cumprimentar o homem como deve ser. Comecei a carta com um "Excelentíssimo senhor procurador. Venho por este meio expressar a minha solidariedade para com os tipos da carris..."

Nunca tive muito jeito pra cartas.. era bom era em cópias e ditados na primária.

É do CARALHO !!!!

Diário d'um louco (Parte I)

Uma das mais interessantes capacidades do homem está na possibilidade deste evoluir em conjunto de forma faseada. Dividir para conquistar é desde há muito a técnica base, o pilar, o vector principal de suporte à evolução. A capacidade de desenvolver ideias e de as abstrair em conceitos comunicáveis e compreensíveis permite ao homem partir para aquilo a que muitos abreviam de: cultura, valores, sociedade. A cultura é então um misto de diversos valores construídos pelas civilizações. A politica, a religião, os costumes, a tecnologia, a ciência, a legislação, a economia, os organismos que lidam com a economia e que ao mesmo tempo satisfazem as necessidades da sociedade, a arte, o espectáculo, as pessoas com diferentes papeis, a literatura e as escrituras ancestrais, a linguagem corporal e a linguística em geral, os códigos sociais e éticos...
Existe tanto numa sociedade evoluída. Acordei para a vida e pensei: quero fazer parte desta sociedade. Quero construir algo de útil e poder desfrutar de toda esta cultura que pertence a todos.

O maravilhoso mundo do Éte...

Amigos apresento-vos o Éte:

Inicialmente foi visto nos e-mails, ou simplesmente mails, mas agora o Sr. Éte encontra-se também no Messenger. À primeira vista parece ser inofensivo, simpático e até um pouco, digamos que fofinho. Esqueçam tudo! Este jovem encantador é o símbolo do ultraje e da mentira, da mania e da vaidade, da estúpidez e do ridículo. Não é por acaso que surge disfarçado sob a forma de um inocente e fraco "a" com uma cauda do tamanho do nariz do célebre Pinocchio. Não dispersando pelo mundo da fantasia, vamos ao que realmente nos juntou hoje aqui:

O @ (Sr. Éte) no Messenger!

As sítuações são inúmeras e cada uma mais rídicula que outra. Desta forma decidi fazer um top, um ranking, um quadro de excelência, o que preferirem, com os vários usos do Senhor Arroba (Arroba é o apelido proveniente do pai, pessoa muito importante no ramo das pesagens).

5º Lugar: Leonel.Acácio@gmail.com (E-mail Address Not Verified)
O jovem Leonel é digno deste lugar, não por se encontrar no gmail, mas por ainda nao ter efectuado 2 passos para poder validar o seu mail. Tudo leva a crer que a internet chegou à aldeola do Leonel Acácio há pouco tempo.

4º Lugar: H. Ramos @ casa
Extraordinária esta indicação. O Sr. H. Ramos poupou-nos um telefonema para o telemóvel, ou até mesmo, poupou-nos de proferir a frase inquietante: "tás em casa?". Salvé a rede fixa.

3º Lugar: Adolfo.dias @ cine com a dama, a amiga da dama e o Xitó, a ver o 8 mile
Por favor... só falta mesmo dizer o lugar onde se sentou, o tamanho da embalagem das pipocas e quantas letrinhas passaram no final do filme na parte dos créditos. Na secção dos "Sem Comentários" poderia ir também a sua actividade diária.

2º Lugar: maria.en.tala.o @ brasil, cuba, republica dominicana, lisboa, cascais
A Maria dá a entender que trabalha numa agência de viagens onde se encontra a vender pacotes de férias. Nunca poria isto no messenger só para se gabar e para dizer que anda a viajar...

1º Lugar: Finório.Implório @ Aquário
Este Finório merece mesmo o primeiro lugar, sem sombra de dúvidas! A questão aqui é: quando inceneram este tipo? Mas para quê dizer que se encontra no aquário? Para dizer que tem net até mesmo dentro de água, ou para dizer que o portátil é à prova de água? Será para dar a entender que precisa de guelras para viver? Não entendo...


Posto o top 5, agradecia que denunciassem mais situações, de maneira a que todos juntos possamos banir este flagelo.

The Internet is really, really great... for porn!

Caros leitores

Na edição deste mês, a revista "Butas e Binho Berde" traz até vós a análise de uma nova tecnologia informática que promete revolucionar o mundo digital. Desenvolvido pela PernaAberta(C), subsidiária da galardoada BanaLatoSoft(C), este programa contém o mais avançado motor de pesquisa e download porno conhecido até hoje. O Ti-Fodito 2000(C), conhecido já por muitos como o "Kekas", é a aplicação mais completa para adquirir formatos de vídeo pornográfico na Web. Basta instalá-lo no seu computador e os resultados são instantâneos! Eu próprio testemunhei este facto em minha casa. Em apenas cinco dias úteis o meu computador possuía 5GB de porno de alta qualidade, isto é, uma média de 1GB de porno por dia. Uma fantástica pérola para os amantes da arte pornográfica! Em poucos dias o seu tarolo promete bater palmas! E isto não é tudo, para aquisições do programa até 30 de Setembro de 2006 é oferecido um módulo completamente grátis que manda bocas. Imagine levar o seu vizinho bronco lá a casa e gozá-lo com inúmeras bocas originais ou até ridicularizá-lo à sua ignorância com a famosa "Não é essa a questão"! Amiguinhoss e amiguinhas, os nossos leitores falam por si. Até ao próximo mês e boas "Kekas" a todos!

"É impossível! Este programa não consegue ser controlado. A minha largura de banda foi toda absorvida, já nem consigo jogar WoW. Mas não faz mal, a partir de agora aprendi a subir de nível a outras coisas."
Claudus Giro, cliente satisfeito com o Ti-Fodito 2000

"Não queria acreditar! Este programa é infalível! Até porno do meu vizinho conseguiu sacar da rede interna dele. E acho que o meu vizinho já mudou a password ao router 3 vezes!"
Vizinho anónimo do Avó

"Man, it's fucking awesome! More orgasmic that firing my machine gun against those pigs! And I learned a lot of new... let's say, nuclear techniques with my new movies, HaHaHa... My girl just loves when I say 'Shake it Baby'... Yeah Baby, come and get Some! Daddy's gun is ready for another round!"
Duke Nukem

"O Ti-Fodito 2000 é o software de procura e aquisição porno mais completo e poderoso do mercado. Qualquer um pode disfrutar do prazer da cultura pornográfica sem sair de casa, com um simples toque de... dedo. E tudo automático, sem necessitar de ter qualquer conhecimento... de informática claro."
Luisinho Frota, CEO da PernaAberta (C)


PernaAberta Software "We fuck more!"
PernaAberta (C) é uma marca registada da BanaLatoSoft (C)

Lançamento de RecriaPong para breve

É com orgulho e determinação que a BanaLatoSoft anuncia junto dos seus clientes esta noticia. Depois de muita publicidade e anúncios ao projecto a empresa prepara o lançamento para o mercado livre uma versão final do seu mais recente jogo.

Características mais importantes do jogo:
-> Dois modos de jogo - Um ténis e um ténis parede
-> Simples e Fácil de Configurar
-> Interface entre menus de jogo intuitiva e colorida
-> Sons Originais
-> Possibilidade de se jogar com o rato, teclado e joystick
-> Nivel de dificuldade ajustado às tuas necessidades
-> IA que toma em consideração o ângulo e velocidade da bola e o nível de dificuldade do jogo
-> Possibilidade de Multiplayer em LAN e na Internet
-> Sem Bugs
-> Sem memory leaks
-> Sem dangling references
-> Sem segmentation Faults
-> Sem NullReferenceExceptions
-> Código fonte também será disponibilizado, incuindo a biblioteca de rede em .net

A empresa espera para este Natal uma entrada do jogo em força. Espera-se com alguma fé o superar da onda da Playstation e da Xbox. Contamos com a ajuda de todos.


BanaLatoSoft (C) Who do you want to fuck today?

Estado Keith Richards

Devo começar por dizer que fui a uma festinha de povoação perto da minha terra. Como levei o carro não pude beber muito e aproveitamos para falar um pouco acerca de teorias maradas com o Galo a Gurdxeca e a Teresa.

A teoria mais interessante que aprendi hoje foi a teoria dos estados de embriagues do Galo.

Para ele existem 4 ou 5 estados possíveis de embriagues *:
1- Estado Zé Nait
2- Estado Zé Manel
3- Estado Keith Richards
4- Estado Hooligan

Não me recordo pormenorizadamente acerca dos conteúdos e pressupostos desta teoria, que de resto começo desde já por admitir que me foi contada de forma bastante fundamentada e credível. Ao que parece o Zé Nait é o tipo que esta a começar a entrar na onda... bebe uma, duas, três imperiais e começa a ficar alegre e contente. O Zé Manel é um estádio de bebedeira mais avançado. Um tipo Zé Manel apresenta-se com uma consciência ainda bastante madura e uma postura embriagada que se nota exteriormente. O Zé Manel traz para a mesa de conversa assuntos irregulares, inoportunos, mostra-se descomposto e pode provocar risadas no pessoal que o rodeia. O melhor estádio de embriagues está no Keith Richards. Segundo o Galo este estádio cultiva um indivíduo completamente no seu pico de forma. Se beber mais estraga-se. Se beber menos não é estado Keith Richards. Nesta altura a pessoa apresenta uma postura superior, onde curte o ambiente de forma pacífica e consegue atingir momentos intelectuais elevados ao captar sensações únicas e altamente filosóficas. A pessoa deve estar acompanhada de uma erva ou de uma outra substância alucinogenica e deve manter uma postura pacífica e em comunhão com um meio ambiente exterior que se apresenta como um habitat a analisar. A pessoa neste estádio pode tornar-se um filósofo muito pouco autocrítico. O seu alvo são as pessoas envolventes. O ambiente exterior. O ruído que pode ser ouvido de forma atómica e interpretado até ao mais ínfimo granular de frequência espectral. O Keith Richards é um ponto de optimização que poucos podem atingir e poucos podem sonhar. O tipo que se encontrar encostado a uma parede e que olha para os outros em ar Keith Richards terá de ter consigo um cigarro ou uma erva. O fumo que lhe atravessa os olhos traz-lhe a visão e o cheiro que ele precisa para enfrentar a dura realidade captada de forma granular. Este estádio é altamente egoísta: deve ser curtido de forma solitária ao observar outros indivíduos que não se encontrem no nosso nível emocional. Em relação ao último estádio o Galo pouco me adiantou pelo facto de termos perdido muito tempo a falar do estado KR. Ao que parece o indivíduo Hooligan está predisposto a armar merda. Só algumas pessoas captam este comportamento por serem potencialmente perigosas ou se encontrarem numa situação que as leve a tal disposição.

* Existem muitos mais estados. Estes são alguns dos mais conhecidos.

Opiniaum

Pois bem, acho que já todos se aperceberam que eu tenho uma rara doença de ossos que, não só faz com que eu seja impetuosamente honesto, mas também me impede de vocalizar as sílabas "Manuela Moura Guedes".
Há certas cenas que devemos guardar pra nós, mas por uma questão de honestidade para com o mundo, tenho a dizer que pimentos recheados é uma cena do caraças. Vi num episódio de "House M.D." e experimentei a fazer... ui... uuuuuuiii. Do caraças mesmo. Muito bom. Enfim, experimentem. Tenho dito.

Afinal ainda tem um fraquinho por mim...

A minha cara intima Carmen resolveu enviar para algumas revistas e sites uma sessão fotográfica. Foi com grande surpresa que a vi aparecer com uma lingerie que lhe dei, mostrando orgulhosamente as tatuagens que fez nos memoráveis dias que passamos juntos. Percebi agora que vi as fotografias, as mensagens que me deixa no telemóvel todos os dias...
Afinal ela ainda tem um fraquinho por mim...


Beijinhos para ti Carmenzita.
Banais

10,000 anos depois entre Vénus e Marte

Hoje conheci um album do José Cid de 1978 que se chama 10.000 anos depois entre Vénus e Marte. Este album foi considerado um dos 100 melhores albuns de rock progressivo de todo o mundo por uma revista inglesa.

Ainda o estou a descobrir (estou a ouvir agora mesmo). Tem boas influências apresentando uma sonoridade interessante. As letras não são por ai além. Manteigas conhecias isto? fdx não me digam que era o único que não conhecia. Esta merda parece uma mistura de genesis com tangerine dream...
A cena é que já tinha ouvido falar no album mas nunca associei o nome ao estilo rock progressivo (grande lacuna minha).

Investigação caso Malato (parte I)

Começou por me dizer que o seu caso era simples – e que se chamava Malato...

Lol Bem... isto tudo começa com uns 2 mails que recebi de pessoas que tinham malato no nome e que, por iniciativa própria ou induzida, me vieram perguntar se eu era da família deles. Um desses mails recebi há bastante tempo (vinha do Brasil). O outro recebi-o há 2 dias de uma angolana (uma tal de Maria João Malato que afirma ter um avó paterno de origens alentejanas). Entretanto há muito tempo atrás aceitei um macaco qualquer do Porto no msn (Puorto para ser mais preciso) em que o seu segundo ou terceiro nome devolveria um true caso fosse avaliado pelo método da framework java:

([apelido].toString()).equals("Malato");

Ok... Comecei oficialmente a minha investigação acerca da história e origens deste nome. Neste momento por motivos de segurança não posso adiantar mais nada.

Dados da investigação (até agora):
- Ao que parece existe um grupo de pessoas no Alentejo (alto Alentejo) com este nome. Vêm de Portalegre, Alter do Chão, Bencatel, Vila Viçosa (viscosa é o nome técnico). São muito poucas pessoas.
- Malato é uma palavra com significado em português e Italiano. Tb é usado para descrever um composto químico que pode provocar o cancro.
- Malato é um nome de origem Basca segundo fontes seguras.
- O Cláudio Ferreira Gil de Amor (distrito de Leiria) não tem Malato no nome mas é demasiado parecido com o apresentador de televisão: “José Carlos Malato”.

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Vou dar por suspensas as investigações. Quando tiver mais pormenores adianto mais qualquer coisa. Obrigado. Este post será autodestruído depois de toda a gente o ter lido.

Armamento Nuclear Caseiro

Venho confessar-vos que ultimamente tenho andado com gazes mt fodidos. Não sei o que se passa ao certo. Sei que de meia em meia hora (no máximo) mando bombas silenciosas que até ardem. Isto passa-se recorrentemente durante o dia e começo a sentir-me desconfortável quando me encontro com certas pessoas que já não via há muito tempo e as brindo com uma das minhas bufas periódicas.

Cá está... ainda agora lancei outra! Será que estou doente?

LOL holy crap

Game Programming for teens

É bonito

piano class

Que força é essa

Vi-te a trabalhar o dia inteiro
construir as cidades pr'ós outros
carregar pedras, desperdiçar
muita força pra pouco dinheiro
Vi-te a trabalhar o dia inteiro
Muita força pra pouco dinheiro

Que força é essa
que trazes nos braços
que só te serve para obedecer
que só te manda obedecer
Que força é essa, amigo
que te põe de bem com outros
e de mal contigo
Que força é essa, amigo

Não me digas que não me compr'endes
quando os dias se tornam azedos
não me digas que nunca sentiste
uma força a crescer-te nos dedos
e uma raiva a nascer-te nos dentes
Não me digas que não me compr'endes


Sérgio Godinho, 1971

Isto sou eu agora

Ir a um cinema ver o Super Homem (que filme tão abichanado... o típico filmes de super heróis tímidos e ridículos, mas que quando vestem a capa são os maiores). Chegar à resi e ter que mudar o quarto do B1 para o A1 sozinho, quando já o tinha mudado há menos de um mês. Jogar à bola na relva descalço e sair cortado no pé (sangue por todo o lado). Tomar um banho de água fria porque não há agua quente. Pensar no futuro. Prever que ainda terei que mudar-me do A1 para o A2 em inícios de Setembro. Olhar para as propostas de emprego. Tentar dormir e não conseguir. Pensar de novo nas propostas de emprego. Voltar a tentar dormir...

Proposta

Proponho a criação de uma água com gás com sabor a peixe frito e arroz de tomate.

O Darwin era um granda maluco... e ja agora o Lineu tambem.

Portanto, malta que me conhece, sabem que eu tenho uma doença de ossos rara, que me obriga a escrever de 23 em 23 semanas, um post sobre o Ganso Paquistanês.

O Ganso Paquistanês (Xupamus malogue, em latim, o nome deveria vir em itálico mas neste quick edit não consigo) ao contrário daquilo que se possa pensar não é uma ave, nem é do Paquistão. O Xupamus é uma rã cíclope da Alsácia que tem em média 1,5 m de envergadura e 30 kg de massa. A sua alimentação faz-se á base de caniches (é portanto um carnívoro) e dorme á sombra das bananeiras, o que faz dele um dos bichos mais raros de sempre, porque as bananeiras na Alsácia... enfim, já não são o que eram.

Não há registo fotográfico deste animal, porque a sua alergia câmaras video e fotográficas faz com que rebente nanosegundos antes de se poder fazer qualquer coisa.

Uma vez que daqui a 23 semanas vou ter que fazer outro post, não me vou esticar muito neste, mas fiquem com este pensamento: Se algum dia vos perguntarem se conhecem o Ganso Paquistanês, podem sempre responder, "Ya, Xupamus".

printf("%s", *ptrSono);

"Começou por me dizer que o seu caso era simples – e que se chamava Macário (...)"

ok.. hoje não consigo dormir. Tenho um ponteiro que salta para endereços de memória fora do meu processo responsável pelo sono. A última desreferenciação trouxe-me a lembrança estranha do inicio do conto "singularidades de uma rapariga loira" que por acaso não me lembro qual a última vez que o li. De loira apanhei um comboio a alta velocidade que me pôs o ponteiro a apontar para as loiras e as gajas boas que ultimamente tenho visto por ai. Isto anda tudo a fazer-me muito mal. Neste momento o meu ponteiro aponta para as abelhas em geral, mel, ursos, bosques, lenhadores, entre outras zonas de memória estranhas... As abelhas o Nabais compreende porque pensei nelas (ele compreende facilmente esta indirecção sem necessitar de usar um debbug).

// Bem vou meter esta merda a null a ver se durmo.

ptrSono = null;

És grande ZÉ !!!!!

Após 1825 dias de árdua pesquisa encontrei finalmente a fotografia mais marcante de toda a historia da musica portuguesa... O grande José Cid partilha connosco o momento em que festejava o primeiro de muitos discos de platina!



Sei que ainda me vão agradecer o duro trabalho de pesquisa...

Aproveito para vos ajudar a relembrar aquela que foi a melhor participação de todos os tempos no festival da eurovisão:
1980 - José Cid : Um grande grande amor!!!!!!!!!!!!!(CLICA)

Um abraço.
Banais

P.S-> Quem diz que os meus posts são só sobre gajas está, a partir deste momento, enganado.
Obrigado.

Recordar é viver..

Caros companheiros blogueiros dizentes de merda, desde que fui submetido a uma quase lobotomia que tenho dificuldades em recordar certos momentos e experiências passados... Estes vêm-se-me esporadicamente à cabeça sob a forma de flashes!
No outro dia tive um agradável flash no qual um jovem com, não mais de 7 aninhos e já bem dotado considerando a sua tenra idade, vibrava com duas lindas cantoras que vira na televisão espanhola... Cada vez que começavam as mágicas notas musicais das suas vozes, corria para a televisão mesmo que isso significasse abandonar as suas companheiras de brincadeira: As Tartarugas Ninja! Tinha surgido na sua vida o nome de duas novas heroínas: Sabrina Salerno e Samantha Fox!
Não sabia bem o que cantavam... Nem tampouco apreciava realmente o ritmo das suas musicas... Aliás, ainda hoje não percebo bem o que levaria aquele excitado pequenote a pular de alegria sempre que apareciam... Por isso vou-vos deixar por aqui umas fotos das ditas, bem como uns links para videos seus.

Ajudem-me a perceber esta paixão que, ainda hoje, percebi que tinha...

Sabrina - Hot Girl
Sabrina - Boys Boys Boys
Samantha Fox - I only wanna be with you

Deste que sempre vos terá em consideração:

Banais

O Regresso do SIlte

Não sei se têm visto as notícias e isso... mas há algo de errado com o mundo. Anda tudo preocupado com o Líbano, a Síria e o Israel... as bombas e o caraças, quando o Malato anda por aí à solta.
Alguém devia fazer alguma coisa a esse restecpa... e não sei se sou só eu... mas o Malato devia ser parado... senão, só comsigo antever uma era de terror e trevas.

Que a foca esteja convosco

Ai a merda!

... Ai a merda!

Vi uma preta muita boa no comboio quando ia p'ra casa

Atrevo pronunciar a tua ousada figura esbelta, imaculada e sincera na forma de olhar. De jeito próprio chamar-te-ei pérola negra. A forma singular e frágil que apresentas invade os meus dias não esquecendo por sinal as tuas formas redondas, femininas, quiçá de uma pureza natural. Para onde segues tu minha “jóia africana”? Trazes no olhar o orgulho da tua pele. Origens enraizadas que nem tu nem o tempo poderão algum dia esconder. Ganho a percepção que a tua presença encobre intimidades inatingíveis. Estarei a invadir-te com os meus olhares perturbantes? Admito em renúncia que para mim foste e continuaras a ser uma musa inspiradora. Trazes as calças de ganga rasgadas propositadamente, um pedaço de trapo claro cobre subtilmente o teu corpo escultural. Dou por mim na presença de uma clara manifestação de rebeldia. Surges-te em público pintando, num traço fino e discreto, os lábios de preto. Reparaste com certeza que observava o teu ar vaidoso e atrevido de esgueira enquanto seguravas de forma cirúrgica o teu pequeno espelho que te auxiliava.

Pronto! Fui-me embora… tinha invariavelmente de sair naquela estação. Resta-me a martirização inevitável e perpétua da dor por saber que, provavelmente, nunca mais nos iremos voltar a encontrar...

residDoTA

Valha-nos Deus!!!

Estamos novamente em tempos de guerra meus caros... Por isso sinto-me no dever de vos informar, que estamos completamente preparados para qualquer tipo de ataque terrorista. E como? Perguntam vocês... Eu digo! Descobri a ultima e mais potente bomba capaz d´arrasar qualquer um... Mesmo aqueles que querem 40 virgens contentar-se-iam só com esta...Seu nome? Alizée! Nome de criação divina que prova claramente, não só a existência de Deus, mas que ele afinal, não anda a dormir.
Para melhor verificarem o que digo, apelo que visitem o sitio seguinte:

alizee ...ainda te hei-de ver no meu varão!

Um abraço a todos.
Banais

A Herrança, e vai mais outro

Colin Chapman
Philip K. Dick
Alfred Samuel Bloomingdale
John Belushi
Ingrid Bergman

Ehehehe, nos dias de hoje é mais fácil do que parece. Nem tem piada.

Intervalo deste concurso "A Herrança"

Não perca o novo site oficial da Ana Malhou-a. Já disponivel numa internet perto de si.

*- Site com conteúdo pornográfico não aconselhado a menores de 18 anos. Não nos responsabilizamos por qualquer comportamento de pedreiro que possa surgir de uma vista prolongada ao site.

Não perca também a promoção: site oficial mais crítica do Ricardo Araújo aqui.

E voltamos ao concurso ...

Esta é demasiado fácil

Ciclope
Luneta
Camões
Cú
José Cid

Fiquei picado..

Fiquei picadíssimo com o desafio do Malato e teve mesmo de ser.... vou propor um, eu mesmo. Ora aqui vai:

O que há em comum entre estas 5 pistas?

1. Mingos & os Samurais
2. Jenna Jameson
3. Catarina Furtado
4. Israel
5. Reis Magos
Metam as vossas explicações... deve ser engraçado!

Desafio do Malato

GaussPauleta

Muralha da China

Claudia Schiffer

Gaudi

Morreu Syd Barret

"O fundador do grupo e criador do nome Pink Floyd há muito tempo já não estava neste mundo. Morando com a mãe numa fazenda em Cambridge, interior da Inglaterra, estava gordo, careca e diabético. E completamente louco. Desde o final dos anos 60, quando ajudou a definir o rock psicodélico inglês como guitarrista, vocalista e principal compositor do Pink Floyd, Barret estava em estado avançado de insanidade. Tudo por causa das doses maciças de LSD que tomava. Os companheiros Roger Waters, Nick Manson e Rick Wright afastaram-no definitivamente da banda ainda em 1968, quando foi substituído por David Gilmour. O grupo nunca mais foi o mesmo, descambando para o progressivo e faturando milhões. Rest in peace, lunatic man!"

(Régis Martins)

Oferta de emprego

Procura-se jovem empreendedor(a) com disponibilidade imediata para deslocação a Israel. Paga-se €4000 por cada pessoa abatida na parada Gay que se vai realizar no próximo mês.

Para mais contactos http://www.israelnn.com/news.php3?id=107009

O joka foi preso

O papagaio ao que parece foi visto nas ruas a festejar qualquer coisa relacionada com o mundial. Foi capturado e a primeira foto que lhe tiraram quando chegou à prisão foi esta.
Libertem o Joka. Ele não tem culpa de não saber dizer nada a não ser
"Ohh joka.. tas bom? Ohhh maluco... Olá"

Usem o Ecoponto. Protejam o ambiente

A alma da nossa selecção

A mentalidade do Zé Portuga

Zé Portuga: Ahhh fomos roubados... o árbitro é um Xulo. O penalti não era penalti. Penalti foi aquele sobre o Cristiano. Somos o patinho feio do mundial e tal.

Malato: Epah "vão-se levar" no cu!! Portugal não mostra nada de novo desde o jogo de Angola. Sempre o mesmo esquema de jogo. Sempre os mesmos jogadores. Sempre a merda do Pauleta no onze inicial e o Nuno Gomes no banco. Tamos a falar do tipo que marcou mais golos em fases finais de torneios. E eu sempre critiquei o Scolari.. não estou a dizer isto porque perdemos. Mas como diz o Cláudio: foi uma boa digressão pela Alemanha.

Zé Portuga: Cabrões!!! Xulos!!! Filhos da Puta!

História do jogo: Portugal perdeu com a França e o resto é conversa.

Peter Crouch. Parte II